„Wahre Männer geprüft“: So kommst Du locker durchs erste Date / Teil I

A3F42W Nerd waiting for a date
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Du bist eine Frau? Gut, dann bist Du hier richtig. Mein kleiner Leitfaden richtet sich heute an meine Leserinnen. Nein Mann! Du musst nicht gehen, bleib ruhig hier! Kannst gleich mal überprüfen, ob die Dame bei Deinem letzten Date alles richtig gemacht hat …

Wann und wo?
Wähle einen Tag, an dem Du guten Gewissens feiern kannst bis der Morgen graut. Nur für den Fall der Fälle. Der Satz: „Du, ich muss dann jetzt auch echt los!“ (Dabei wurde es gerade erst richtig schön!), ist ein echter Killer.
Lass ihn entscheiden, wo es hingeht. Gleich ein guter Weg um seine Ernsthaftigkeit und vor allem seine Kreativität zu testen. Kommt er mit „Kino und McDonalds“, würde ich ihm an Deiner Stelle aufm Partnersitz einen blasen, mich ficken lassen, auf McDonalds verzichten und ihm ein schönes Leben wünschen.
 
Ein bisschen Spaß muss sein!
Ja, ich weiß, Du bist aufgeregt. Es ist Deine erste Verabredung seit diesem desaströsen Date im letzten Sommer. Und der Typ scheint endlich mal wieder ein vielversprechender Mann zu sein. Versuch trotzdem nicht allzu sehr zu verkrampfen. Sei locker! Sei lustig! Hab gute Laune! Ein erstes Date sollte Euch Beiden Spaß bereiten.
Und ganz wichtig: Lach über seine Sprüche! Lächle zumindest. Seine Sprüche kommen Dir aber sowas von unlustig vor? Dann ist er nicht der Richtige. Denn: Gemeinsam lachen zu können, gehört zu den wichtigsten Dingen in einer Beziehung.

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„Baby, das war’s!“

Dressed to kill?
Jein. Kleide Dich umwerfend, aber nicht billig. Lass ihn durch Deinen Style große Augen bekommen, aber nicht gleich sabbern. Das kommt gerade beim Essen nicht gut. Und: Geilheit verdirbt den Appetit.
Trag einen Slip. Tust Du es nicht, wird er Dich für eine Schlampe halten. Falls er das nicht tun wird, stattdessen denken: „Sie läuft zum ersten Mal unten Ohne rum, weil sie mich, und nur mich, so unfassbar hot findet!“, ist er ein Idiot. Brauchst Du nicht.
 
Verraten und verkauft
Machen wir uns nichts vor: Das Leben ist zu einer persönlichen Verkaufsshow mutiert. Also: Zeig Dich von Deiner besten Seite, Baby!
Du gingst bis gestern Anschaffen, um Dein Physik-Studium zu finanzieren? Okay, kein Problem, aber hey: Das mit dem Anschaffen würde ich an Deiner Stelle für mich behalten. Nur so als Anregung. Du bist aktuell auf H4, wirst aber demnächst die neue Vorstandsvorsitzende von Siemens? Glückwunsch! Tipp: Leg den Fokus eher auf das Siemens-Ding. Das kommt irgendwie sexier als H4. Davon braucht er vorerst nichts zu wissen.
Aber Obacht: Schwindle nur bei Dingen, die sich nicht zeitnah aufdecken lassen! Sonst geht es Dir wie der Dame, die ich einst kennen lernte …
In Berlin bräuchte man eigentlich kein Auto, meinte sie, ja, in Berlin sei es ja fast schon uncool einen Wagen zu haben, setzte sie noch nach. Aber so mit Kind und so, na, ja, kurz: Sie hätte nicht einen, nicht zwei, sondern gleich drei Wagen! Nicht, dass mich das sonderlich beeindruckt hätte, nur: Als ich mir aus ihrem Fuhrpark einen der drei Wagen borgen wollte, stellte sich raus, dass der erste kürzlich schrottreif gefahren wurde, der zweite einer Freundin gehörte und sie sich den dritten mit ihrem Ex teilte. Ergebnis: Ich wurde schon wieder beim Schwarzfahren erwischt!
Ich gab ihr das Ticket mit den Worten: „Hier, überweise gefälligst die Vierzig Euro und überlege dir beim nächsten Mal vorher, wem du erzählst, dass du drei Karren hast!“
Nee, hab ich nicht gemacht. Wäre aber eine gute Idee gewesen. So als Lernhilfe.
Später wurde ein Running-Gag draus: „So, ich muss los, fahr bitte schon mal den Wagen vor, Puppe!“

Ach ja, wo wir hier gerade bei Facebook sind: Er wird sich eventuell jeden Buchstaben auf Deinem Profil durchlesen, also, schau noch mal drüber und lösch die ganz harten Sachen. Er muss noch nicht wissen, dass Du kürzlich die Protagonistin in einem Gangbang gewesen bist.
 
Die alte Schule, ist die beste Schule … („Und ich bin der gottverdammte Schulleiter!“)
Als ich bei einem ersten Date einer Frau in ihren Mantel helfen wollte, sagt die doch glatt: „Lass das bitte, ich mag das nicht so, ich kann das auch allein.“ EPIC FAIL!
Lass ihn ruhig das komplette Gentleman-Programm durchziehen. Das ist ein gutes Zeichen. Ein Zeichen von Bildung, Anstand und Respekt. Nein, Du wirkst dadurch nicht schwach. Im Gegenteil: Es nicht zuzulassen, wäre ein Zeichen von Schwäche.
Er ist aber so kein Gentleman? Oh. Das ist ein schlechtes Zeichen! Klingt für mich nach: Gut fürs Bett, schlecht für draußen!
Mein Rat: Vögeln und weiter fliegen.

Der zweite und letzte Teil erscheint morgen …

Stopp! Warte kurz! Klick noch nicht weiter – die nächsten zehn Zeilen werden Dein Leben verändern!

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