Dreiunddreißig Männerlügen: Was wir sagen. Und was wir wirklich meinen

Wann lügt ein Mann? Wenn er den Mund aufmacht, genau. Nicht alle, nicht immer, natürlich nicht, aber manche manchmal. Ich habe die 33 beliebtesten Schwindeleien (und was wir dabei wirklich denken) für Euch zusammengestellt. Dafür musste ich im Bekanntenkreis recherchieren, da ich selbstverständlich stets die Wahrheit sage. Manchmal schwindelt ein Mann, weil er der Frau, die er liebt, ein gutes Gefühl geben will. Alles sehr ehrenhaft also. Aber lest selbst.

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Sex, der süchtig macht – Band I: Wie Du länger durchhältst und öfter kannst

Sex. Für wahre Männer.

Sex für Frauen mit Soul

„Baby, das war’s!“

Als du durch die Tür kamst, wusste ich: Die ist es!
Die nämlich, die ich noch in derselben Nacht ficken wollte.

Du berührst meine Seele.
Und nun berühre endlich meinen Schwanz! Mir gehen die Komplimente aus.

Ich liebe dich.
Diese Lüge sollte mich unserem ersten Arschfick ein gutes Stück näher bringen.

All meine sexuellen Fantasien drehen sich um dich.
Wie du vor unserem Bett gefesselt auf einem Stuhl sitzt und mit ansehen musst, wie ich es deiner Mutter, deiner kleinen Schwester und deiner besten Freundin besorge, ist eine dieser Fantasien. Hot, oder?

Entspann dich, Engel! Sie ist nur eine gute Freundin.
Allerdings eine, die ich ziemlich heiß finde! Und wenn du mir weiterhin mit deiner Eifersucht aufn Sack gehst, werde ich dir einen Grund geben, eifersüchtig zu sein!

Ich muss heute im Büro länger arbeiten.
War noch nicht mal gelogen. Meine Sekretärin durchzuvögeln ist harte Arbeit!

Ich bin in spätestens zwanzig Minuten zu Hause.
Sagte ich Minuten? Meinte natürlich Stunden. Ey, die After Hour hat doch grad erst angefangen!

Wie kannst du nur glauben, dass ich an Sophia interessiert wäre? Sie ist deine beste Freundin! Hallo?!
Fuck! Hoffentlich hält Sophia die Schnauze!

Klar biste eng! Und wie! Anfangs dachte ich, du bist noch Jungfrau.
Sagen wir es so: Hätte mein Schwanz einen 10-Zentimeter-Durchmesser, dann wärest du eng.

Das war kein richtiger Betrug! Es war nur Sex! Es hatte keine Bedeutung!
Leider guter. Ziemlich guter. Womit er eine Bedeutung hat.

Nein, du kannst nicht mit! Es ist ein Männerabend! Sonst würde es ja Männer- und Frauenabend heißen!
Fuck, wenn sie rausbekommt, dass alle außer mir ihre Freundinnen mitbringen, bin ich tot! Na, was kann ich dafür, dass sie ihrer ewigen schlechten Laune wegen niemand mag?

Scheiße, es ist nur ein Männerabend! Wir gucken uns das Spiel an, pokern noch ’ne Runde und gut ist! Was hast du denn geglaubt, was auf so einem Männerabend läuft, hä?!
Hab hoch gepokert, schätze aber, sie hat’s mir abgekauft. Nun hoffe ich nur, dass dieses Gangbang-Opfer auch tatsächlich auftaucht, sonst wird’s echt ein lahmer Männerabend.

Ach, du spinnst doch! Du bist nicht zu dick!
Wirklich schlank allerdings auch nicht. So fünf Kilo könnten noch runter.

Dein neuer Look sieht fantastisch aus!
Wenn wir zum Karneval gehen würden.

Es ist wirklich nicht langweilig mit dir!
Gähn.

Ich werde mich ändern, versprochen.
Allerdings nicht in deinem Sinne.

Ey, wir sind grad mal drei Tage getrennt! Selbstverständlich hatte ich seitdem keine andere Frau! Glaubst du, mein Herz ist aus Stein?
Keine Frau, stimmt, aber ein paar Mädchen, die hatte ich.

Manchmal schwindelt ein Mann, weil er eine Frau ins Bett bekommen will. Weil er ein Mann ist, prahlt er dabei ganz gern. Alles etwas weniger ehrenhaft, zugegeben, aber immer noch okay …

Ich kann die ganze Nacht!
Nee, nicht was du denkst. Würdest du mich endlich mal aussprechen lassen, wüsstest du, dass ich sagen wollte: Ich kann die ganze Nacht Playstation zocken!

Ich bring dich ganz groß raus!
Ein guter Kumpel hat ein Bordell und der ist immer auf der Suche nach Frauen, die nach oben wollen.

Dreistellig?! Ey, für wen hältst du mich? Ich hatte vielleicht zehn Frauen, mehr aber auch nicht!
Also am letzten Wochenende.

Mein HIV-Test war negativ.
Und das war noch nicht mal gelogen. Dass ich mich in den 90ern das letzte Mal testen ließ, muss sie ja nicht unbedingt wissen.

Ich benutze immer ein Gummi …
… band. Nachdem ich meine Star Wars-Filmplakate zusammengerollt habe. Soll ja alles sein Ordnung haben.

Maaan, ich will wirklich nur kuscheln!
Aber danach werde ich dich so dermaßen durchficken, das hast du noch nicht erlebt!

Es wird sich nichts an unserer Freundschaft ändern, nur weil wir einmal miteinander schlafen!
Für mich zumindest nicht. Bei dir wäre ich mir da nicht so sicher. Aber das soll nicht mein Problem sein.

Nein, ich bin nicht verheiratet. Ach, der Ring? Das ist nur ein Meisterschaftsring. Ich war früher ein ziemlich guter Sportler, musst du wissen.
Wenn du auch nur einen Funken Ahnung von Sport hättest, wüsstest du, dass Meisterschaftsringe groß wie ein Babykopf und mit einem Titel graviert sind, Gott!

Kein Grund zur Eifersucht: Meine Freundin und ich hatten seit Monaten keinen Sex mehr.
Keinen guten zumindest.

Glaub mir, die Beziehung zwischen meiner Freundin und mir ist echt durch. Wir leben nur noch aneinander vorbei.
Und das werden wir die nächsten Jahrzehnte auch weiterhin tun.

Aber sicher werde ich mich trennen!
Und zwar von dir! Sobald es langweilig wird. Oder haste tatsächlich geglaubt, ich würde für dich meine Frau und die Kids verlassen?

Du hast mehr Sexappeal in deinem kleinen Zeh, als meine Freundin in ihrem ganzen Körper!
Noch. Aber auch das wird verblassen. Spätestens dann ist die Nächste dran.

Dass du nicht gekommen bist, macht mir wirklich nichts aus!
Frigide Schlampe! Womöglich ’ne Lesbe.

Ich ruf dich an.
Gegen 3 Uhr nachts. Wenn ich zu betrunken bin, um eine Andere klar zu machen.

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