Fünf Dinge, die ich beim ersten Date garantiert NICHT mitbringe

 

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Sex, der süchtig macht – Band I: Wie Du länger durchhältst und öfter kannst

Sex. Für wahre Männer.

Sex für Frauen mit Soul

„Baby, das war’s!“

Eine rote Rose
Dass das beim ersten Date ziemlich affig wäre, mal außen vor.
Jungs: Ich verrate Euch ein Geheimnis: Die meisten Frauen mögen keine langstieligen Rosen. Seid kreativ, es gibt so viele schöne Blumen. Wobei: Klar, dunkelrote Rosen sind die schönsten, ohne Zweifel, aber ihr kennt doch Frauen. Es ist wie bei Chuck Norris in „Delta Force IV“: „Warum einfach, wenn’s auch kompliziert geht?!“

Gute Laune
Gute Laune ist was für Anfänger. Für Kleinstadt-Clowns. Ich mach mehr so auf mysteriös. Das kommt geheimnisvoller. Und Frauen lieben Geheimnisse. Nach einer Weile werde ich dann aber doch lustig und hab gleich noch einen Überraschungseffekt auf meiner Seite.

Eine sündhaft teure Unterhose
Früher hab ich mir den Stress noch angetan: Zu jedem Date eine „Calvin Klein“ oder so gekauft. Als irgendwann mein Kleiderschrank platzte, sagte ich mir: „Ne, das machste nicht mehr mit!“ Es ist auch kein gutes Omen. Es hat so was Berechnendes. Ich ziehe grundsätzlich meine Böseste an. Von H&M. Mit „Leo“-Print. Etwas für das ich mich beim Ausziehen schämen muss. DAS ist ein gutes Omen!

Mehr als 50 Euro
Ich geb ihr – und mir – ein paar Drinks aus und ruckzuck sind’s nur noch 20 Euro. Ein Gramm Kokain kostet aber 50. Heißt: Ich kann – vom Alkohol gierig – kein Koks kaufen. Was gut ist, denn Kokain beim ersten Date kommt eher unfein.
(Das Problem ist nur, dass ich – vom Alkohol gierig – überhaupt kein Problem mit der Frage, „Du, kannste mir mal eben ’nen 50er leihen?“, habe.)

Ein Präservativ
Wofür? Ich bring doch schon etwas viel Gefühlsechteres mit. Es hat außerdem ebenfalls etwas Berechnendes. Ich habe gar nicht vor beim ersten Date mit ihr zu schlafen. Nicht, wenn ich eventuell mehr von ihr möchte. Das klappt nicht immer, natürlich nicht, aber so ist zumindest der Plan.

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