SM und so: Was Dosensauerkraut mit Bumsen zu tun hat

Bin ja nicht sooo der SM-Freak. Aber mit der richtigen Frau kann’s so schon Spaß bringen. Bettie Page wäre so eine Frau gewesen
Bin ja nicht sooo der SM-Freak. Aber mit der richtigen Frau kann’s so schon Spaß bringen. Bettie Page wäre so eine Frau gewesen

 

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Sex für Frauen mit Soul

„Baby, das war’s!“

Er: Olli, hast du Tipps zum Quälen von Frauen? Ich werde heute Anne „schlachten“…

Ich: Ui! DA haste Dir ja was vorgenommen. Definiere „quälen“, körperlich, seelisch?

Er: Beides. Will sie maximal erniedrigen. Naja, was heißt will? SIE will es. Und es soll richtig wehtun. (Keine Schläge ins Gesicht.)

Ich: Hast Du Dir denn schon ein Setting überlegt?

Er: Hab ihr gesagt, wenn ich komme, soll sie nackt daliegen und das Größte was sie findet in ihrem Arsch stecken haben. Peitsche und Fesseln und mir ne Line hingelegt haben.

Ich: Na das nenn ich doch mal einen Supereinstieg! Habt ihr ein Codewort abgemacht?

Er: Sie will kein Codewort.

Ich: WAT?

Er: Sie hat keins verdient.

Ich: Das ist lustig, aber Unfug. Selbst bzw. gerade die härtesten SMler machen ein Codewort aus.
Und gerade ihr, die ihr keine Erfahrung dbzgl. habt, solltet eines abmachen.

Er: Ja klar… Aber ich werde ihr nicht so doll weh tun. Sie braucht keins. Soll sie mal im Glauben bleiben, dass ich sie heute töte.

Ich: PHAHAHA!

Er: Was’n? Ach, ich hab eigentlich gar keinen Bock auf den SM-Scheiß.

Ich: PHAHAHA! Ich kenn’s. Aber was tut man nicht alles für die bekloppten Frauen, nicht wahr?
Hier noch ein Klassiker: Sie soll sich eine Dose Sauerkraut kaufen.

Er: HAHAHA!

Ich: Warte, geht ja weiter! Und dann muss sie jedes einzelne Kraut über eine Wäscheleine hängen!

Er: Hahaha! Und dann fick ich sie übermorgen?

Ich: Nee, das muss natürlich sie erledigt haben, BEVOR Du zu ihr kommst.

Er: Ah okay, verstehe.

Ich: Und wenn sie Dir dann stolz ihr Werk zeigt, sagst Du: „SO hab ich mir das nicht vorgestellt, du nichtsnutziger Kackhaufen! Schau mal hier zum Beispiel, da hängen zwei übereinander! Na, DAS machen wir gleich noch mal!“
Dann holste eine weitere Dose Sauerkraut mit den Worten raus: „So, DU hast es jetzt ja erstmal zu tun. Ich vögle derweilen eine  andere. Bin in zwei, drei Stunden zurück.“
Und dann hauste ab. Nach fünf, sechs Stunden würd ich an Deiner Stelle zurückkommen. Dann sollte sie bereit sein.

Er: Hahaha! Na, mal schauen,  ob ich das wirklich umsetze. Sonst noch irgendwelche Tipps?

Ich: Nur noch einen: Genau zielen beim Arsch versohlen. Schläge auf die Nieren zum Beispiel, bringen nur so semispaß.

Er: AH, okay. Danke, Alter!

Ich: Immer wieder gern. Und berichte mal, wie es war.

Er: Mach ich.

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