Aus der Reihe „Männergespräche“: Sind doch nicht alle Männer Schweine?

Jill Hardener
Nur ein Symbolfoto. Die Dame, um die es geht, ist NICHT Jill Hardener. Aber die Richtung stimmt

Kurz nach Mitternacht bekam ich eine Nachricht eines alten Freundes aus Hamburg. Ich sollte ihn unbedingt und sofort anrufen. Was ist denn nun schon wieder für eine Scheiße passiert?! Dachte ich. Zu früh gesorgt, war sogar was Erfreuliches. Doch darum soll’s nicht gehen, so ganz nebenbei erzählte mir mein Kumpel, eine Frau aus einer unserer Telegram-Gruppen hätte ihm Nacktfotos geschickt …

Mister X: Olli, das glaubst du nicht! Also sowas Heißes hast wohl noch nicht mal DU gehabt!

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„Baby, das war’s!“

Ich: Na, na, na! Na, dann zeig mal her!

Mister X: Kann ich nicht machen!

Ich: Alter! Wer ist es überhaupt, wie heißt sie?

Mister X: Kann ich nicht sagen!

Ich: Alter, willste mich flachsen?! ICH BIN’S!

Mister X: Na gut, aber ich schick dir nur die Fotos, ich sag dir nicht, wer sie ist.

Ich: Ja, ja.

Er schickt mir fünf Fotos … Jo. Figur Wahnsinn, kompletter Wahnsinn, alles perfekt. Aber leider ist ihr Gesicht kaum zu erkennen und das ist mir immer noch am wichtigsten.

Ich: Hammer.

Mister X: Da weißt du nun, wie mir zumute war.

Ich: Jo. Das musste durchziehen! Worauf wartest Du?

Mister X: Ach, bin glücklich verheiratet, weißt du doch. Sie ist übrigens 29.

Ich: AAAHHH!!!
Verheiratet? Das hat doch damit nix zu tun. Du willst doch nicht sagen, dass du die nicht ficken willst!

Mister X: Natürlich, aber das ist es mir nicht wert.

Ich: Ja, ja, WAS LABERST DU?! Wo lebt sie?

Mister X: Dresden.

Ich: Ach! Hauptstadt der Bewegung.  War klar. „Ficken für Deutschland!“
Wie, nicht wert? Du laberst doch nur: In Wahrheit seid ihr längst verabredet und …

Mister X: Weil ich ein heißes Eisen zu Hause im Bett hab.

Ich: Ja schon, aber wie lang seid ihr jetzt zusammen?

Mister X: 13 Jahre.

Ich: UFF!

Mister X: Und meine Frau hat noch immer einer Topfigur.

Ich: Ich weiß, aber du kannst mir doch nicht erzählen, dass du nach 13 Jahren nicht mal wieder Bock auf was Neues hast!
Was wäre zum Beispiel, wenn’s ne Garantie gäbe, dass es nicht raus käme?

Mister X: Das wäre vielleicht was anderes.

Ich: SO! Ich wusste, dass ich dich krieg!
Alter, wir müssen uns da was einfallen lassen. Wer SOLCHE Fotos verschickt, muss völlig untervögelt sein, die MUSS jetzt irgendwie geballert werden, nicht, dass die am Ende noch Feministin wird! Schick mal ihre Nummer, bitte … Wobei …

Mister X: Sind aber sechs  Stunden Autofahrt bis nach Dresden.

Ich: Ach! Haste schon drüber nachgedacht?!

Mister X: Na klar, Blödmann.

Ich: Phahaha!!!!

Ich: Ach, ich kenn doch meine Jungs!

Mister X: Phahaha!

Ich: Im Moment würd ich die gar nicht vögeln wollen. Der Frau wegen von der ich dir erzählt habe. Wobei: Wenn‘s nicht rauskommt … Nee, Quatsch, wenn ich es schaffe, dass sie mich vorm ersten Date nicht googelt, könnte das WAS GANZ, GANZ GROẞES werden.

Mister X: Tja, das ist der Preis, den wir für unsere Heimatliebe zahlen müssen.

Ich: Ich glaub, ich stell morgen gleich erstmal all mein Politikgedöns auf privat.

Mister X: Mach das, ich halte die Stellung.

Ich: Quatsch! Eh nicht und würd auch nix bringen, das Netz vergisst bekanntlich nicht. Ich muss da durch – erhobenen Hauptes. Aber nochmal zurück zu der Speckmusch.

Mister X: Speckmusch?

Ich: Na, ist dir das nicht aufgefallen? Die hat eine Bilderbuchspeckmusch! Wie zwei Brötchenhälften, die im Wind flattern. Eine Speckmusch ist für viele Männer der heilige Gral unter den Pussys. Wobei ich ja eher ein Fan von Sparschweinmuschis bin, aber egal jetzt.
Was nun zu tun ist: Du MUSST die Fotos deiner Frau zeigen!

Mister X: ?

Ich: Und dann sagste: Schau mal, Baby, was ich mir aus Liebe zu dir entgehen lasse.

Mister X: Meinste?

Ich: Aber sicher! Sie MUSS erfahren, wie DU in der Damenwelt abgehst! Und dann versuchst du die Sache mal zart in Richtung Dreier zu lenken.

Mister X: Hab ich auch schon überlegt.

Ich: ECHT?! PHAHAHA! Sollte eigentlich nur ein Witz sein. Könnte aber tatsächlich klappen. Könnte aber auch ganz fürchterlich in die Hose gehen.

Mister X: Na, ich denk nochmal drüber nach.

Ich: Mach das. Muss pennen. Hauste rein.

Mister X: Du auch, Olli.

So, Beweisführung abgeschlossen. Ja, alle Männer sind Schweine. Aber nicht alle haben den Schneid, sich im Dreck zu suhlen.

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